Mulher vista pelo engenheiro

Análise quimica


Game over


Tenho medo não pela quantidade de botões, e sim pela quantidade de potênciometros.


Detalhe que não entram na loja mais prática

Tarzan

Aconteceu na floresta...

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma
criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de
lavar. O que tens que fazer ? Pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:


- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes
porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar
gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua
roupa...

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar
roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já faz mais de 1 mês que não
lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Se nao fosse Chuck Norris...

...eu diria que o dono dessa birosca tinha assassinado ele.

Ser homem é que é difícil!

Todo homem sabe como é difícil agradar uma mulher. Quem já não sofreu com, pelo menos, uma das situações abaixo?

Se é atencioso ——-> é bunda-mole
Se não é ——-> é grosso.
Se chama a mulher por um apelido carinhoso ——-> é assim que trata a todas…
Se chama a mulher pelo nome ——-> é frio e distante
Se chega cedo em casa ——-> esta marcando em cima…
Se chega tarde em casa ——-> está traindo…
Se "comparece" todo dia ——-> é maníaco sexual…
Se "deixa comida no prato" ——-> ou é viado ou tem outra…
Se elogia a mulher ——-> é mentiroso
Se critica ——-> é porque não a ama mais
Se diz-se feliz no casamento ——-> é hipócrita
Se diz-se insatisfeito ——-> é ingrato
Se não tem dinheiro ——-> é fracassado
Se tem muito dinheiro ——-> é corno
Se não comemora aniversário de casamento ——-> é porque está se lixando…
Se comemora ——-> foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades ——-> não sabe o que quer da vida
Se não procura ——-> é um vagabundo
Se não ajuda nas tarefas do lar ——-> é machista
Se ajuda ——-> só faz merda!!!

52 anos atrás...

Banho das mulheres e o banho dos homens

O BANHO DAS MULHERES:


1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,
separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai
correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que
está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o
rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a
de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83
vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de
83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis
com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10
minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e
leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura
que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da
África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado
cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no
rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre
para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e
pronta.



O BANHO DOS HOMENS:


1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando,
peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre
o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto
imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali
uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box
quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu
penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz
dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado
pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o
pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um
canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e
perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.